もしも私が一人で死んだら。

先日、大原麗子さんがご自宅で亡くなられ、発見されたときは、亡くなられてから数日経っていたという報道がありました。
以前、飯島愛さんが亡くなられたときもショックでしたが、大原さんの死もショックでした。だって他人事に思えなくて。

家族がいないことや女性が一人で生きていくことを、もちろん、自分もそうなので、私は肯定しています。けっしてその生き方がかわいそうだとは思わない。

けれど、一人で亡くなってしまって、何日も見つけてもらえないとしたら、それは・・・一番最初に訃報を聞いたときにやはり「かわいそう」と思いました。

Ruccaさんのブログでも、大原さんの死とその報道のされ方について記事にされています。

>人の死に方に「かわいそう」なんてとてもとても失礼だ。

>美しく強く仕事を全うして、多くの人に憧れられ愛される「女優」でありつづけた人に、簡単に「かわいそう」なんて言ってはいけない気がする。そんなことを強調するのは失礼だ。

そう・・・そうなんですよね。
この記事に、まったくそのとおりだと思ったので、大原さんの死をかわいそうだと思った自分を恥じる気持ちもちょっとあり、自分でこの話をブログの記事で語るのを躊躇していました。

でもそれから数日経って。
今でもやっぱり「かわいそうだ」という自分の思いは変わらずに自分の中にあります。

なぜ、私は大原さんの死をかわいそうだと思うのだろう？？？
そのことを考えていて、Ruccaさんの記事にもコメントをつけたんですが、自分のブログにも書いておこうと思います。

たとえば・・・
ちょっと体の調子が悪いけど、まさか、今日、死んじゃうなんて思ってなくて、普通に起きて普通に家事してたりするある日に、急になんだか解らないけど、胸が苦しくなって、
・・・どうしよう、どうしよう・・・
ってなったとします。

私にもそこまで急じゃないですが、いろいろと身に覚えはあったり。
急におなかが痛くなってどうしようもなかったり、風邪をひいて、熱が出て、何を食べる気も起こらなくて、ひたすら、布団に横になって、がんがんする頭痛に耐えたり。
痛いときは特に私なども、誰かにそばにいておろおろされるよりは、ほっといてほしいと思ったりするほうなんですが、それでも・・・
「苦しいよ～。どうしよう～」
って言える人がいたなら。その人は次の日、私からメールも電話も来なかったら、
「BUBIさん、どうしたかな」
って思ってくれるかも。それなら亡くなってから何日もたっちゃうということはないと思うのです。
別に普段何をしてくれるわけでなくても、苦しい時や困ったときに、気にしてくれる誰か。そういう誰かがいたら・・・
もしかしたら、倒れたときにすぐに病院にいったら、命を落とすことはなくて、また元気になった大原さんが見られたかも。そんなふうにも思ってしまって。

それがなくて、
「あっ、苦しい、どうしよう」
というときに、誰にもそれを伝えられないまま、一人で亡くなっちゃったとしたら・・・それを思うととても辛いし悲しくなってしまって、大原さんのことをかわいそうだ、と思えてなりません。

家族を持たないで一人で暮らすこと自体は悪くない。
いざというときに助け合える仲間がいたら。

昔はそういう関係って家族しかいなかったし、いなかったからこそ、家族がいない人間はそれだけで「かわいそう」と見られてしまうのですが、これからの時代、家族なんて頼れないんだから、どうにかして、一人でも幸せに最期を迎える方法がないものだろうか、と思ってしまいます。

飯島さん、大原さん・・・お二人のようないいお仕事をされて、がんばられた女性が、その最後の時に、
「あ、苦しい・・・誰か・・・」
と思ったときに、それをフォローできるような。

私は、まだ仕事をしているので、もし倒れたら、とりあえず職場からは連絡があるだろうな。
問題は仕事がなくなってからだなぁ。

今、つながっているプライベートでの友人と、２０年後、３０年後、４０年後・・・ずっと絆を保って、もし何かあったら、助け合えるような関係を継続できたらな。

思えばこの話は３０代の頃からずっと考えています。このブログにもどっかに書いているかも。
何かいい方法がないか、これからもずっと考えていきたいです。